• Безопасность в банке

    Я хочу, чтобы вы знали, как работает один банк, где я храню деньги.

    Началось все с того, что поменял в личном кабинете логин и пароль. Вышел, чтобы зайти под новыми. Не могу залогиниться, пароль не подходит. Ясно видел зеленую плашку, что пароль изменен. Последовательность генерил программой 1Password и вставлял копипастой, так что ошибки быть не может.

    Звоню на бесплатный номер банка. Девушка включает тупняк и уверяет, что виноват я. Пароль сбросят только при личном обращении в банк. На крайний случай предлагает поговорить с техподдержкой. Хорошо, давайте.

    – Здравствуйте, я такой-то, поменял логин и пароль, не могу зайти под новыми.

    – Назовите ИНН.

    Удивляюсь, но диктую цифры. Для идентификации больше ничего не потребовалось, что очень странно, ведь ИНН везде публикуется открыто. Девушка на саппорте спрашивала все реквизиты паспорта вплоть до кода отделения. Ну да ладно. Пауза, клацает по клавашам.

    – Ого, ну и пароль у вас!

    Чел видит мой пароль. Все 32 символа с решетками, подчеркиваниями. Безопасность на высоте. Боюсь спугнуть невежливым вопросом.

    – Да, он не подходит.

    Клацает, подозреваю, что ломится с моими кредами в интернет-банк.

    – Действительно… А у вас сколько символов в пароле?

    – 32.

    – А у меня 26. Ваш пароль усечен, вы вводите лишние символы.

    Вставляю в поле пароль, стираю 6 последних символов. Попадаю в личный кабинет.

    – Почему система позволила сменить пароль, не выдав ошибку?

    – Ошибки не было, в поле ввода лимит на число символов, браузер их автоматом отбросил.

    – Хорошо, почему над полем не написан лимит на длину?

    – Эти претензии не ко мне, оформляйте жалобу.

    – Хорошо, позвольте нескромный вопрос. Как вы увидели мой пароль? Разве он не должен хешироваться?

    – Я смотрю в логах.

    – То есть в логах фигурирует мой пароль?

    – Да, написано, с какого на какой вы поменяли.

    – Превосходно. А что если логи утекут? Я доверяю вам деньги, подбираю сложный пароль, а вы пишете пароли в лог.

    – Слушайте, до свидания…

    – До cвидания.

    Вот так работают банки. Право, лучше этого не видеть и не слышать. Сразу после звонка поделился рассказом с коллегой, который пользуется услугами того же банка. Диалог получился следующий.

    – …то есть пароли у них открытые, понимаешь?

    – Блин, вот отстой. Пойду пароль сменю.

    – =)

    – Бля-я-я-я…

    Занавес.

  • Как собеседовать

    UPD продолжение, часть вторая.

    На предыдущей работе я проводил собеседования. В этом посте хочу обобщить полученный опыт. Это первая часть двулогии о собеседованиях. Сначала я расскажу с позиции того, кто его проводит. Представителя заказчика, другими словами. В следующей части о том, как подготовиться и какие шаги предпринять соискателю.

    Чтобы хорошо провести собеседование, я следую этим принципам.

    Требуйте сопроводительный текст

    Кто изучал английский, знает, что в западной системе трудоустройства недостаточно прислать резюме. Потребуется еще и Covering Letter, оно же CL, по-русски – сопроводительное письмо. В нескольких абзацах кандидат пишет о себе, опыте работы и как он может быть полезен работодателю.

    Оговорюсь, что не люблю подобострастие, и, как правило, такие письма исполнены унижения и нужды. Но! Текст о себе необходим. Вы не представляете, как много можно сказать о человеке, прочитав пару связных абзацев.

    Текст о себе говорит о том, что кандидата волнует, как его воспримут. Случалось так, что резюме ничего не говорило и я требовал кандидата прислать текст. И даже отказывал в собеседовании исходя из его анализа.

    Как составить текст о себе рассмотрим во второй части. Пока что зафиксируйте: связный, грамотный текст кандидата о себе – очень хороший признак.

    Ничто не должно мешать

    Кандидат волнуется, поэтому сведите сторонние раздражители к минимуму. Никто не должен заглядывать в переговорку. Отключите звук в телефоне, нотификации в ноутбуке. Все внимание направьте на кандидата – вы договаривались, он пришел, теперь его законное время.

    Я делал тестовое задание в одной фирме. Меня посадили в самом проходном месте, куда сотрудники выходили развеяться. Рядом стояла дверь, которая ужасно хлопала, а открывали ее постоянно. Я просидел рядом с ней 6 часов. Думаю, понятно в каком состоянии я вышел из здания вечером.

    Тогда мне очень была нужна эта работа, и, возможно, вашему кандидату тоже. Но не испытывайте границы терпения.

    Не собеседуйте толпой

    Cобеседуйте один на один. Когда с вашей стороны больше людей, имеете моральное преимущество и давите на кандидата. Если приглашаете коллегу, расписываесь в некомпетентности. Со стороны это выглядит жалко. Кандидат смотрит и думает “блин, а кто здесь главный? За кем решающее слово?” Вы и должны быть тем единственным человеком с полной компетенцией – знать и целевую технологию, и управление командой, и фронтенд, и базы данных.

    Допускаю, что руководитель фирмы захочет быть с вами. В этом случае предупредите, что начальник будет сидеть в режиме read-only и задаст вопросы в конце. Я бы предпочел разделить разговор на два. Сначала со мной, потом с руководством.

    Садитесь рядом

    Картинки по слову “собеседование” показывают людей по разные стороны стола. Очень грубая ошибка. Вы должны сидеть рядом: кандидат по правую руку. На то две причины.

    Первая. Вы не враги, а потенциальные коллеги. Ваша задача определить, подойдет ли кандидат кампании и компания кандидату (оба факта, а не только первый). Решать ее нужно сообща, за одним столом, как коллегам. Это разрушает эмоциональный барьер “свой-чужой”.

    Вторая причина практическая. Вы просите написать на бумажке код. Когда кандидат сидит напротив, вы гоняете листочек туда-сюда и не видите, что он пишет. Листок по отношению к вам вверх ногами. Возникают паузы, растет напряжение. Если кандидат подвис на тривиальной вещи, не сможете подсказать.

    Просите написать код

    Собеседование без кода – время на ветер. Удивляюсь, как некоторые вообще ставят вопрос – давать код на собеседовании или нет?

    Обязательно давать. Задача должна быть несложной с короткой однозначной формулировкой. Что-то отсортировать, составить список или несложное дерево. Задача не должна требовать подключения библиотек.

    Не должно быть скрытого подвоха. Например, потребовать что-то невозможное, ждать 10 минут, а потом торжественно объявить кандидату, что зря старался – свинство.

    Я оцениваю решение задачи в целом. Важна не только оскорость, но и оформление, именование переменных. Почти всегда в решении будут неточности: пропущенные аргументы, запятые. Попросите кандидата найти огрехи самостоятельно.

    Обычно даю задачу на написание декоратора или составление словаря. Еще люблю задачу на ОРМ. Примеры рассморим ниже в следущих пунктах.

    Задайте точечный вопрос

    Порой может не хватить времени, чтобы пройтись по всем разделам языка или технологии. Я считаю безумным опрос по длинному списку: “списки, словари, классы, дескрипторы, …”. А впереди еще фронтенд, базы, алгоритмы…

    Задайте один-два вопроса, которые максимально полно охватывают целевую технологию. Я называю эти вопросы точечными. Перед ними делаю разведку. Например, задаю вопрос о словарях. Если ответил хорошо, сразу точечный вопрос: опишите типичный декоратор?

    Почему декоратор, а не метакласс или дескриптор? Последние два используются редко и только в тяжелых фреймворках. Из практики я вынес правило: если человек знает декораторы, можно брать в проект. В каждом языке есть такой вопрос-индикатор.

    Вопросы должны быть глубокими

    Вопрос должен иметь потенциал для следующего вопроса. Я называю такие вопросы глубокими. Составление словаря – неглубокий вопрос, потому что после решение неясно, что спрашивать дальше. А с декоратором можно спрашивать бесконечно:

    • Что кроме функции может быть декоратором?
    • Если экземпляр класса, то какой метод нужно реализовать?
    • Что будет, если декоратор ничего не вернет?
    • Что такое @wraps?
    • Что такое параметрический декоратор, как реализовать?

    Другой глубокий вопрос про ОРМ. Есть две таблицы, люди и города. Каждый человек живет в городе. Вывести список людей и городов, где они живут.

    Главный момент задачи в том, догадается ли кандидат задействовать оператор join. Если нет, о сеньоре не может быть и речи, но продолжаем. Решаем вопрос с джоином. Какие бывают джоины? Что будет, если у человека в таблице не указан город? С каким джоином мы его увидим, а с каким нет? Чем джоин отличается от юниона? Сможет ли кандидат написать сырой sql?

    Разобравшись, кандидат проделает большую работу, а вы увидете, каков он с деле, доводит ли задачу до конца.

    Спрашивайте общие вопросы

    Старайтесь побольше расспросить о протоколах, базах, транзакциях, алгоритмах. Спросите про функциональное программирование, замыкания и хвостовую рекурсию. Фиксируйте ответы в духе “ФП гавно, все пишут на ООП” – это признак незрелости.

    Спрашивайте хотя бы немного о фронтенде, куках, основных видах уязвимости и средств защиты. Как вставить в запрос данные от пользователя? Как валидировать входящий json-документ? Что делать, если тормозит база?

    Эти вопросы показывают общий уровень кандидата. Если ответил хорошо, можно брать и не спрашиввать про Питон, ПХП или что там у него. Например, я ничего не понимаю в Руби, но благодаря общим вопросам выясню, что из себя представляет веб-разработчик. Конкретно про Руби я проконсультируюсь у коллег, какой точечный вопрос задать.

    Не вынуждайте кандидата лгать

    На эту тему я написал отдельный пост: о чем не спрашивать на собеседовании. Коротко – не склоняйте кандидата ко лжи.

    Всегда давайте возможность кандидату сохранить лицо

    Редко, но бывает, в случае провала кандидат ведет себя безобразно. Пишет обидные письма, обвиняет, грозит опубликовать переписку на тематических сайтах. На том же Хабре ой как любят поныть на тему жадных кровавых корпораций.

    Самое худшее, что можно предпринять – отвечать на такие письма, доказывать по пунктам, где кандидат был неправ. В этом случае переписка гарантированно будет опубликована, а ваши слова вырвут из контекста и обернут против.

    Если кандидат троллит и ведет себя вызывающе, вежливо предупредите, что разговор закончится преждевременно. Более худшей рекомендации представить трудно. Оборванное обеседование – гвоздь в крышку карьерного гроба.

    Предложите задать вопросы

    Сколько бы времени вы ни потратили, позвольте кандидату задать его вопросы. Грамотно поставленный вопрос иной раз даст больше информации, чем ответ на него.

    Пожелайте удачи

    Банально, но даже если кандидат провалился, опишите основные ошибки, подскажите литературу и ресурсы. Обязательно пожелайте удачи, чтобы кандидат ушел без обид. Мир очень тесен.

    Итак, шпаргалка

    • Требуйте сопроводительный текст
    • Устраните шум и помехи
    • Чем меньше людей, тем лучше
    • Садитесь рядом
    • Дайте задание написать код
    • Задайте один емкий вопрос вместо нескольких мелких
    • Стройте следующий вопрос на основе предыдущего
    • Уделите алгоритмам и протоколам не меньше времени, чем языку
    • Не вынуждайте кандидата лгать
    • Не опускайтесь до выяснения отношений с кандидатом
    • Предложите задать вопрос
    • Разберите ошибки и пожелайте удачи

    В следующей части посмотрим на процесс глазами соискателя.

  • Почему Емакс?

    Недавно участвовал в дискуссии о Емаксе и понял: даже опытные разработчики не понимают, что такое Емакс и зачем он нужен. Наверное, и ваш знакомый травит байки про сломанные руки и скобочки? Кидайте ему этот линк.

    Выложим багаж: Емакс – мощнейший тексовый редактор. В пользу Емакса говорят несколько факторов. Наверное, вы ждете чего-то в духе “вот этой фичи в ИДЕ нет, или она требует на два клика больше”. Нет, список ниже – фундаментальные вещи.

    Все известные программисты работают либо Емаксе, либо в Виме. Линус Торвальдс, Гвидо ван Россум, Армин Ронахер, Джо Армстронг и другие. Согласитесь, у них должны быть деньги на покупку самых крутых ИДЕ. Почему один человек пишет в Емаксе интерпретатор языка или ОС, а другой не может пофиксить в Эклипсе глючный интернет-магазин? Что вынудило профессионалов использовать бородатое поделие вместо передовых средств?

    Гомогенность. Про нее я рассказывал в докладе про Кложу. (Не нравится слово – подойдет “мономорфность”). Гомогенность означает единообразие интерфейса на всех уровнях системы. Под интерфейсом понимаем не отображение окошка, а соглашение о том, как взаимодействуют уровни системы.

    Лисп – гомогенный язык. Любая конструкция лиспа – S-выражение, и ничто другое. Интерпретатор Лиспа на Лиспе занимает 15 строк. Это важно для дальнейшего объяснения.

    Емакс – это рантайм старенького Лиспа, поэтому перенимает черты языка. В Емаксе есть только буферы. Буфер может быть связан с файлом, а может и нет. Буфер может выводить текст, а может и считывать. В буфере может быть файл, терминал, список процессов, результат поиска (find, grep). Однако, каждый буфер подчиняется единым правилам. Перемещение по тексту, навигация по семанической структуре, выделение, копирование и вставка работают для буферов одинаково.

    Гомогенность в корне отличает Емакс от классических ИДЕ типа Пайчарма и Идеи. В них много окошек, и каждое живет своей жизнью, подчиняется своим правилам. Скажем, в Емаксе результат поиска – это текстовый буфер, и я могу искать в нем же встроенным поиском по C-s. Я могу настроить подсветку по регулярному выражению для любого буфера – потому что с точки зрения Емакса нет разницы, подсвечивать код, маркдаун или шелл.

    Гомогенность упрощает. Я не должен знать, как работает то или иное окно, я просто работаю. Растущая сложность систем – главная проблема разработчика. Мы используем сто утилит для написания кода, дебага, деплоя. У каждой свои параметры и баги. Так пусть хоть что-то из окружения работает просто, не выкручивая мозг.

    Емакс и Вим заставляют отказаться от мышки. Задумывались ли вы, как неэффективно использовать аналоговый манипулятор для работы с цифровым устройством? Мышка удобна для игр и оконного интерфейса, когда элементы расположены в пространстве. Емакс ожидает от пользователя ввод команд, которые не зависят от положения курсора или разрешения экрана. Представьте, что у вас экран размером со стадион, а значимые элементы интерфейса в накрест лежащих углах. На перемещение курсора уйдет 10 минут, а на ввод команды – доли, как и прежде.

    Конечно, это экстраполяция. И все же работа с мышью очень неэффективна. ИДЕ не поощрают отказываться от мыши. Видел сто раз, как программист водит мышкой по ниспадающим менюшкам вместо того, чтобы выучить команду.

    Емакс – это очередной рубеж в карьере разработчика. И не потому что освоить Емакс сложно (на мой взгляд, намного легче Вима). Начать работать в этих двух редакторах означает настроить мозг на определенный лад, впитать ту философию, что заложили ученые бородачи 40 лет назад. Инструмент не сделает из новичка мастера. Но точно уверен, что с Емаксом я стал работать гораздо продуктивней.

    Современные ИДЕ – это бизнес. Со всех сторон я слышу, что они помогают, улучшают. Их пропихивают в образовательные учреждения (Пайчарм со своим edu-project), чтобы юные умы не видели терминалов, а сразу писали код. Бизнес-адепты ИДЕ с пеной у рта докажут, что писать без коммерческого пакета нельзя и убыточно для бизнеса. Я думаю, понятно почему?

    Хорошо, в одном из прошлых проектов я писал в Емаксе, коллега - в Саблайме. Проект – огромный и сложный. И мы были на равных с теми, кто использовал Пайчарм. Как так могло получиться?

    Много фишек Емакса могут работать хуже, чем отточеные аналоги в ИДЕ. И автокомплит, и индексирование, и эвристическое обнаружение ошибок. Вот только правда жизни в том, что голова и профессиональное чутье со временем вытесняет эти прибамбасы. Со временем видишь ляпы в коде без подсказок машины, автокомплит становится не нужен, отключаешь то, что так долго настраивал.

    Емакс – лучшее средство для тех, кто пишет на разных языках. Я много программирую на Питоне, правлю Js, зависаю в маркауне, балуюсть Кложей и Гоу. Есть ли ИДЕ с поддержкой всех этих технологий одновременно? Могу ли я настроить поведение системы для каждого языка?

    Емакс ускоряет процесс и упрощает работу. В том и парадокс, что система 40-летней давности делает это лучше коммерческих ИДЕ. Жаль, что многие разработчики понимают это поверхностно.

  • Что стало с блогом?

    Блог переехал с движка Эгея на статичный генератор Jekyll. Перевести блог меня подтолкнули несколько причин, в том числе и идеологические.

    Достоинствам старого движка я посвятил отдельный пост. Однако он написан на ПХП, а я уже давно отошел от ПХП-стека (Апач, Пых, Мускуль) и не хочу иметь с ним дел. И вот недавно хостер обновил версию ПХП и блог превратился в тыкву: пропал текст, вижу алерты, что такая-то функция стала deprecated.

    Конечно можно было заморочиться и обновиться, но:

    • мне не нравится, что система вышла из строя по независящим от меня причинам;
    • мне не нравится выкачивать бекапы базы и файлов, ведь хостеру доверять нельзя;
    • мне не нравится использовать стек из четырех систем определенных версий только для вывода текста, который не меняется.
    • мне не нравится набирать текст в браузере, когда пальцы привыкли к Емаксу.

    Поэтому блог переехал на Jekyll. Я уже писал о нем, когда выбрал для публикации новостей в одном проекте. С тех пор только убедился в его крутости.

    Фишка в том, что Гитхаб нативно поддерживает этот движок на уровне репозитория. Например, если у вас репозиторий с именем username.github.io и внутри проект на Jekyll, Гитхаб автоматом скомпилирует статичную копию и покажет сайт по адресу http://username.github.io. Защищенное соединение по https поддерживается. Легко подключить свой домен через CNAME.

    Теперь посты я пишу в любимом редакторе, использую Маркдаун. Коммит – и Гитхаб пересобрал статичный сайт, пост появился. Получается, у меня из коробки есть программный доступ к блогу, система версионирования и другие приблуды, ради которых программисты пишут вагоны кода.

    Комментарии – Disqus, поиск – кастомный от Гугла, аналитика вшита в шаблон страницы. Исходники блога можно увидеть на Гитхабе.

    Вместе со сменой движка я решил поменять и формат содержимого. Теперь в блоге будет меньше бытовых тем. Я решил плотно сосредоточиться на программировании, образовании и переговорах. Думаю, читатели от этого только выиграют.

    К сожалению, не решил проблему с редиректом RSS. Если вы читали старый блог через агрегаторы, пожалуйста, обновите адрес ленты: http://grishaev.me/feed.xml

    Спасибо.

  • Глубокий рефакторинг, первая встреча

    Записи докладов с первой встречи любителей глубокого рефакторинга.

    Слайды

    Слайды

    Слайды

    Вступайте в группу ВКонтакте.

  • 2Гис

    Всем хорош 2Гис, но поиск ужасный. По фразе “налоговая карла маркса” ничего не находит. А Гугл и карту показывает, и сайт открывает. Работать и работать над поиском еще.

  • Хороший динозавр

    Не водите ребенка на “Хорошего динозавра”. Я сводил и пожалел. Удивительно плохой диснеевский мультик. Ниже полно спойлеров.

    Вот посмотрите трейлер – светлячки, дружба, радуга. Ну, немного опасностей. Все же круто, да?

    На деле в мультике полно жестокости и мерзких сцен, ни одной их которых в трейлере нет. Настоящее наебалово.

    Напрягает слизанный с Короля Льва сюжет – сильный и добрый папаша-динозавр гибнет на глазах у сына. Сын обретает миллион фобий и комплексов. Если Муфаса умирает в ходе хитрой подставы, динозавр мрет исключительно по собственной глупости – поперся в грозу в горы. Затем сын оказывается далеко от дома, и путь домой осложняют обретенные страхи и чувство вины. В сложный момент является дух отца и объясняет, что к чему.

    Мир вокруг одинокого травоядного гротескно жесток. Куда бы не сунулся, его норовят сожрать, укусить, удушить и тд. Это держит в постоянном напряге.

    Полно отвратительных сцен. Динозаврик искупался в пруде, вылез увешаный червями-пиявками. Крупным планом показывают, как они сосут кровь. Детеныш-дикарь отрывает голову жуку размером с собаку, тот продолжает дергать лапками. Вообще смешно, обоссаться можно.

    В середине фильма динозаврик знакомится со стервятниками, те обманом вынуждают достать енота из-под камней, а потом сжирают (камера не отъезжает, все показывает). Жует енота, а изо рта свисает хвост. Другой стервятник начинает рвать этот хвост изо рта товарища. Просто пиздец.

    В дороге динозаврик и дикарь объелись дурных ягод. Неприятный кадр, когда те жуют, а возле одного из плодов роятся мухи с характерным гулом. Начинаются глюки-приходы с обменом тел, голов, конечностей, вырастанием лишных органов.

    Потом на героя нападают кайоты. Сделаны они так мерзко, что просто нет слов. Кайоты и так некрасивые, как их ни рисуй, но придать им такие уродливые формы и пропорции – это надо было постараться. В Короле Льве они нарисованы точно с точки зрения физиологии, а негативные черты приданы озвучкой, повадками и анимацией. Здесь же просто чудовища.

    Папаша-таринозавр, хоть и положительный (с натяжкой) персонаж, тоже выглядит очень страшно – гиганские челюсти на ножках. Все ракурсы построены так, что зубы, клыки и пасти находятся под носом у зрителя. Спустя некоторе время это сильно напрягает.

    Особо не нравится, что у обитателей леса сплошные черные глаза. Для тех, кто не понял – выглядит это очень зловеще. Это такой намек, что любая птичка-синичка или ежик могут оказаться ядовитыми, саблезубыми или с каким-то другим пиздецом.

    Встреча главного героя с динозавром-друидом (который ведет себя как наркоман) лишена всякого смысла. За время путешествия динозаврик не встретил ни одного положительного персонажа.

    Техническая сторона мульта выше всяких похвал. Все-таки, панорамы, рендеры воды, деревьев, камней сделаны на высшем уровне – отличить от реальных съемок невозможно. В какой-то мере это даже слишком хорошо, т.к. реалистичность окружения конфликтует с мультяшностью динозаврика – он сильно выделяется из кадра.

    Короче, вы играли в Лимбо? Атмосфера мультика примерно такая – загадочная, манящая, но при этом гротескно жестокая, со вкусом мерзости. “Хороший динозавр” оказался нифига не хороший. Я вас предупредил.

    ЗЫ: особо доставила короткометражка вначале. Показывают индуса-отца и сына, который предпочитает телевизор молитвам. Однако с подачи отца мальчику приходит видение, которое популярно объясняет, что религия лучше! Оказывается, добрые боги защитят от злого бога! Заебись. Сын соглашается молиться. Третье тысячелетие на дворе, а люди все тащат эту дичь за собой.

    Фейспалм.

    Комментарии из старого блога

    12/01/15 Саша: После такого описания не могу не посмотреть!

  • Время -- газ

    Издавна люди ассоциируют время с водой. Время истекло, течение времени, все течет и меняется. А мне кажется, время похоже на газ, потому что человек может менять его плотность поступками.

    Если жидкости несжимаемы, то газ можно сжимать безмерно. Протупил целый день, ничего нового не узнал, не поделился опытом – плотность около нуля. Освоил что-то новое, сделал то, что давно собирался, помог коллегам – плотность растет.

    Удивительный факт, что кривая плотности растет без выхода на плато-фазу. То есть, при всей загруженности всегда можно найти способ, как сделать что-то еще. Казалось бы, дел столько, что жить некогда, но рывок – и дела утрамбованы, даже есть часик на всякую ерунду.

    Сказанное выше справедливо для дел, которые любишь. Нелюбимое дело ведет себя как инертный газ – в одну харю заполняет все пространство. Избавляйтесь от них.

  • Гугл Кип

    После неудачного опыта с Эверноутом стал пользоваться Гугл Кипом. Скажу, очень им доволен. Сервис отлично справляется с задачей, для которой предназначен – быстро добавить заметку, ссылку, а потом ее как-то найти.

    Очень круто проработан интерфейс. Мне даже сперва показалось, что продукт Эпловский – так все клево и четко продумано для пользователя. Заметка добавляется без указания заголовка и других полей. По умолчанию в ней только содержимое, остальное пользователь впишет по желанию.

    Заметкам назначаются цвета, можно делать отбор по цветам. Очень удобно – заметкам на тему документов и госорганизаций я ставлю красный цвет, потому что они почти всегда связаны с каким-то дедлайном. Желтый цвет прочно ассоциируется с блогом, поэтому помечаю им идеи для постов. Синий – все по работе.

    Главный плюс Кипа – большое количество фич не мешает пользоваться сервисом в минимальном объеме. То есть все его фишки не кричат лицо баннерами, тормозными интерфейсами, а раскрываются по мере надобности. Есть и напоминалки, и туду-листы. Кип работает и в браузере, и как расширение для Хрома, и на айфоне, т.е. доступен везде.

    Вижу один недостаток – ссылки на Ютуб остаются висеть ссылками без метаданных о видео. Это странно, учитывая, что во-первых, это сервисы одной компании, во-вторых, никто уже не воспринимает ссылку на Ютуб как обычную ссылку. Все сервисы парсят ее и выдают название и кадр-картинку. Втыкаю на вчерашнюю ссылку и не понимаю, что это за видео?

    При всех плюсах, надо иметь голову на плечах и понимать, что единственная цель Кипа – собирать данные о пользователях. Не удивляйтесь, если поместите туда контакты знакомого, а потом увидете предложение в Гугл-плюсе добавить его в друзья. Не стоит хранить данные, подозрительные с точки зрения американского законодательства.

  • Поднял трубку, набрал номер

    “Волк с Уолл-стрит” произвел на меня большое впечатление. Не сиськами-письками, а этими двадцатью секундами:

    Что бы ни случилось, как бы все херово ни шло, просто поднимай трубку и звони – пытайся, договаривайся, пробивайся.

Страница 32 из 49