• Как писать иностранные термины

    В комментариях на Хабре мне пишут, что, оказывается, я неправильно пишу зарубежные термины – кириллицей, а надо латиницей. Это называют “в привычной манере”. И добавляют: imho.

    С этой болезнью я борюсь давно и не удивляюсь прокаженным.

    Нет смысла спорить с человеком, который полагает, что писать “Google” вместо Гугл или “iPhone” вместо Айфон – правильно. Это означает серьезную брешь в самообразовании. Доказывать что-то бесполезно. Человек должен сам прийти к тому, что правильно будет Гугл, Айфон, Айпад, Гит, Джаваскрипт и так далее.

    Запомните следующий тезис:

    Не бывает слов, которые не переводятся

    То есть вообще не бывает. Понятно? Любое слово из английского, испанского или китайского можно взять и перевести.

    Помните начало нулевых? Тогда многие всерьез писали Internet или Web-site. Они думали, что эти слова не переводятся. А сегодня разве кто-то пишет Internet? Только тот, кто не имеет к нему отношения.

    Покажите мне человека, который пишет Pepsi вместо Пепси или Coca-Cola вместо Кока-Кола. Почему-то эти слова прекрасно переводятся.

    По аналогии, переводятся технические слова: названия инструментов, языков, паттернов. Кстати, мы же не пишем pattern, а просто фигачим транслитом. Примеров этому тысячи.

    Непривычно! – кричит хабраюзер, который всю жизнь довольствовался треш-переводами, где русских слов меньше, чем английских. Все сперва непривычно. Новый язык, браузер, телефон, переезд – непривычно. Секс в первый раз тоже непривычен.

    Несколько лет назад я участвовал в мероприятии по переводу документации системы Друпал. Знаете, такой мамонт на пы-хы-пе. Мой перевод не приняли по той причине, что термин URL, оказывается, не переводится!

    Админ с багом решил распространить баг на меня. В итоговой документации английских слов было поровну с русскими. Это назвали переводом и выбросили в сообщество.

    Кто сегодня в трезвом уме пишет URL? Пишут “ссылка”, “адрес”. Представьте:

    Миша, скинь URL на твой профиль в Skype?

    Видно же, что у человека рак мозга: четые раза переключал раскладку, набирал капсом или с шифтом. Как можно позволить себе такую неэффективность? Это только секретарше в госконторе простительно.

    Развитый человек смотрит на проблему перевода с недоумением. В математике, если нельзя вычислить значение функции от аргумента, должно быть этому обоснование. Например, нельзя посчитать a / x при x = 0. А почему слово нельзя перевести? Кто-то может внятно объяснить, не ссылаясь на привычки и “здравый смысл”?

    Особо одаренные пишут термин латиницей, а на хвост сажают русское окончание. Получаюся уродцы в духе:

    …расскажет о websocket-ах!

    …опубликовать в Facebook-е.

    …показать только свежие commit-ы?

    Вот смотрите, американец пишет текст. Если попадется слово на русском, польском, китайском языках, он ни за что не напишет оригиналом. Вообще никогда. Потому что американский писатель уважает читателей. Как они прочтут незнакомое слово?

    Кириллица для американца – все равно что иероглифы для русского. Как прочесть букву “р”? Это “эр” или “пэ”? Буква “м” – это наша, американская “эм” или что-то другое?

    Вот идет гопник в майке с надписью “Russia”. Кто-нибудь хоть раз видел, чтобы американцы печатали на одежде “США”?

    Разве бывает, чтобы слово “водка” американцы написали русскими буквами? Они пишут vodka. Если речь о машине “Камаз” – пишут Kamaz. Еще пишут Volga, matreshka, balalaika и так далее.

    Если смысл слова не ясен, все равно пишут транслитом, а в скобках или под сноской – значение. Вот реальный пример из учебника по английскому. Текст про первую женщину-космонавтку:

    Pilots named her Chaika (seagul in russian).

    Не “Чайка”, а “Chaika”.

    Я уж не говорю о том, что названия китайских или японских брендов никогда не пишут иероглифами.

    Вернемся к нашим баранам. Очередной горе-перевод:

    После раздумий он решил уйти из Google в Facebook.

    Вот подумай, переводчик, как читать эту фразу тем, кто не знаком с английским? Из Гогле? Из Гоогл? Из Гугле? В Фасбук? Фесбоок? А если чел переехал Китай и устроился в национальный поисковик 百度? Закорючками писать будешь?

    Поможем неуверенному переводчику. Google переводится и будет по-русски Гугл. Facebook, внезапно, тоже переводится и будет Фейсбук:

    После раздумий он решил уйти из Гугла в Фейсбук.

    Китайский вариант:

    После раздумий он решил уйти из Гугла в Байду.

    Еще раз: непереводимых слов нет. Да, вы не сможете написать “Фейсбук” на африканском наречии, где 3 звука и 2 жеста. Но по-русски сможете.

    Если все плохо и доводы вас не убедили, ситуацию все еще можно спасти. Почитайте, что пишут достойные люди по этому поводу:

  • Публикация на Хабре

    На главной Хабра висит моя статья о библиотеке f для функционального программирования в Питоне.

    Гитхаб проекта с документацией. Пакет в Pypi.

  • Плохая работа

    Бывает, когда что-то сделано плохо или не работает, я злюсь. Окружающие удивляются: ну подумаешь, не работает! Можно открыть в другом браузере, зайти позже, воспользоваться услугами конкурента. Я злюсь еще сильнее, потому что меня не поняли.

    Раздражает не факт того, что работа сделана плохо. Вот невидаль! Бесит, что плохая работа прошла полный цикл исполнения, согласования, приема и внедрения. И никто – ни один человек во всей цепочке – не сказал: ребят, мы же говно сделали, как этим пользоваться?

    Плохая работа повсюду. Сделали сайт – не открывается на Айпаде из-за говно-скриптов. Сделали скат возле лестницы – невозможно катить коляску. Парковочное место стоит впритык с тротуаром, машина загораживает проход. В анкете не хватает места. Бордюры там, где их быть не должно.

    И так далее.

    Причина плохой работы кроется в следующем. Исполнитель либо не пользуется своим продуктом, либо имеет халявный доступ к продукции фирмы. Оба фактора одинаково плохи. В результате изделие или услуга не находят точек соприкосновения с действительностью. Оно как бы есть, но люди пользуются обходными способами.

    Артемий Лебедев предложил оригинальный способ приема пандусов. Прораба сажают в инвалидную коляску и скатывают вниз. Скатился цел – работа принята. В противном случае прораб сам станет инвалидом. Но это предотвратит появление других опасных пандусов.

    Ничто так не развращает, как халявный доступ к продукту. Получая бесплатно своими же руками сделанное говно, исполнитель вздыхает – да, не очень, зато бесплатно.

    Максимальной привилегией, положенной сотруднику, должна быть обычная скидка в 10% от стоимости продукта. Ты делал – так купи! В фирмах, где действует это правило, производят классные вещи и услуги.

    В реальности картина должна быть такой. Если ты дизайнер и сделал бланк анкеты – распечатай и заполни сам. Сразу станет ясно, где много места, где мало. Сделал сайт – открой на медленной машине или на Айпаде. Если тормозит – переделывай. Сделал пандус – сел в инвалидную коляску и попробовал съехать. Не вышло – все разобрать и переделать. Убытки вычесть из зарплаты проектировщика.

    И так далее. Короткими словами – нужно только обязать исполнителя воспользоваться своим же продуктом.

    Очень советую прочитать “Сказку О Криворуких Ебланах”. Это именно то, что я хотел передать.

  • Причины отказа от ПДФ

    Еще год назад я был твердо уверен, что лучший формат для книг и статей – ПДФ. Только с покупкой электронной читалки я понял, как ошибался. Теперь качаю ПДФ лишь когда других вариантов не остается.

    Но дело не только в читалке. Немного подумав, я выделил весомые недостатки формата. Разберемся, что с ним не так.

    Формат ПДФ – потомок устаревшего языка Postscript, за изобретение которого инженеры Адоби получили очень престижную премию. Дело в том, в те времена не было единого правила, по которому принтер печатал документ.

    Postscript был декларативным языком с инструкциями, что и как печатать. Даже самый сложный дизайн стало возможным перевести в набор команд и отправить на принтер. Поскольку Postscript – это текст, программа, которая не могла выдать графический файл, сохраняла .ps-документ, составленный по шаблону.

    ПДФ расширил возможности Постскрипта. На текущий момент существует девятое поколение формата (1.9). Долгое время пользователям компьютеров и планшетов было необходимо ставить Adobe Reader, т.к. в системе не было встроенной программы.

    К счастью, времена изменились. Сегодня просмотреть ПДФ можно стандартной программой даже в Линуксе. Все браузеры умеют отображать документ как страничку.

    Основное достоинство ПДФ в том, что он хранит и растровую, и векторную графику одновременно. Это крайне полезно для макетов с текстом. Текст стараются хранить в векторе до самой последней стадии печатной обработки.

    Главный недостаток формата следует из его достоинства. ПДФ предназначен для печати, поэтому плохо влезает в небольшие экраны. Сжать можно только сам документ. Текст не может быть скомпанован динамически. Умные читалки вроде Киндла научились срезать пустые поля по краям документа, но это не приносит значимой пользы.

    ПДФ – бинарный формат. Документ плохо поддается машинной обработке. Огромные усилия вложены во всевозможные парсеры, анализаторы и утилиты, которые вытягивают из ПДФ данные в более дружелюбные форматы. Я лично участвовал в подобном мероприятии.

    На недостатках формата отдельные предприниматели строят бизнес. Фирма VeryPDF предоставляет клиентам автоматическое распознавание таблиц в ПДФ. Многие ПДФ-библиотеки для языков программирования либо платные, либо с несвободной лицензией.

    ПДФ – сложный формат с огромным легаси. Задача парсинга упирается в то, что на каждый случай, как обрабатывать тот или иной элемент, существует длинный case-оператор в зависимости от версии.

    В документ практически невозможно вставить какую-либо анимацию или медиа-контент. Гифка не воспроизводится. Видео – только с помощью плагина, который никто кроме Адоби не поддерживает.

    Однажды я ради интереса скачал демо-документ с трехмерной сценой какой-то детали. Он весил 170 Мб и при открытии 3 раза спросил про безопасность. А Гитхаб без проблем показывает в Хроме рендер моделей для 3Д-принтеров.

    Официальная программа Adobe Reader выродилась в жирного монстра, который регистрирует 2 службы, прописывается в автозагрузку, забит по самые уши лишними опциями.

    Поверх формата ПДФ фирма Адоби пыталась создать облачную платфрму для совместной работы с документами. Давно не узнавал, как идут дела, но на мой взгляд, не густо. Все же, наследие формата для этого не подходит.

    ПДФ это своего рода Флеш в плане безопасности. Массовые случаи заражений, утечек данных, зависаний компьютеров. Как вообще могло в прийти голову разрешить вложения .exe, .js, .vb файлов в ПДФ-документ?

    Что же предпочесть в итоге?

    На мой взгляд, лучший формат для текста и мультимедии – это дедушка ХТМЛ. Не потому, что внезапно он стал чем-то лучше. Браузеры и устройства стали показывать его очень хорошо. Анимация, видео, звук, интерактивные элементы, даже игры – все это поддерживает ХТМЛ. Текст компонуется автоматически.

    Если в документе исключительно теги заголовков и абзацев (h1..6 и p), то любой мобильный девайс покажет текст на ура.

    Мораль – упрощайте. Если устройство должно показывать текст, то лучший формат – это просто текст.

  • А всего-то о порно написал

    spike

    Озабоченные…

  • Порнография

    Преамбула

    Раньше я читал в основном книги, а теперь делаю по-другому. Бывает, становится интересна какая-то тема. Выкачиваю штук десять статей на читалку, потом потихоньку разбираю. Получается эдакая компиляция из разных источников. Плюс в том, что получаешь разные точки зрения на предмет, особенно если статьи разных авторов и дат.

    На каждую статью писать пост глупо. Для закрепления материала подходит формат пересказа. Просто тезисы, опорные пункты, что показалось интересным.

    Последние пару месяцев читал две темы – монады и порно (что почти одно и то же). Сегодня расскажу о порнографии.

    Итак, порнография

    Читать про порно – совсем не то, что его смотреть. Это относится к любому продукту. Процесс часто выглядит не с самой лучшей стороны. Уважайте пользователей – не вытряхивайте на них процесс.

    Давным-давно я работал не телевидении и делал сюжет про какой-то хлебозавод. Не мог потом есть хлеб месяц. Черные станки, обгорелые лотки, толстые бабищи с немытыми руками. Фу.

    Никто в индустрии не ассоциирует порно с сексом. Все говорят – процесс, работа. Да, бывает удовольствие, но в целом – бизнес. Как в любом бизнесе, от обывателя скрыты детали, а напоказ выставлены мифы.

    Суммарный доход порноиндустрии превышает сумму доходов Гугла, Микрософта, Эпла и других айтишных гигантов. Общее время порно-роликов, просмотренных за год пользователями порно-тубов, в два раза больше времени существования человека на Земле.

    Система порноиндустрии очень сложна и включает разные должности. Актрисы и съемочная группа – малая вершина айсберга. Цепь, по которой проходит новая актриса от кастинга до съемок, очень длинна. Сюда входят агенты, рекрутеры, сопровождающие, гримеры, постановщики, врачи, психологи, пиарщики, технари, менеджеры. Единицы могут точно описать все процессы порноиндустрии.

    В основном девушки идут в порно, чтобы решить разовые финансовые проблемы. Их ловят на сказку, что съемки для западной аудитории, интернет большой, в родной стране никто не узнает. На деле, близкие узнают о съемках в среднем через полгода.

    Работает это так. Роликам с участием актрис из России и Украины проставляют теги “Russian Girls”. Когда пользователь из России заходит на очередной порно-туб, его распознают по айпи и показывают блок с российскими девочками, где он видит знакомое по универу лицо. Ссылка вбрасывается в группу Вконтакта. Прежде чем админы успеют удалить, девушку узнают.

    После деанонимизации большая часть уезжает на регулярные съемки.

    В России и Украине порно почти не снимают. Съемки носят любительский и полулегальный характер. В России стать режиссерем порнофильмов – своего рода мечта, китч. Неясно, что круче – снимать или сниматься. Единицы вроде Прянишникова или свернули бизнес, или ушли на западные рынки.

    Россия и Украина – валовые поставщики порноактрис. Девушки этих стран в тренде. На каждом порно-тубе тег или раздел “Russian Girls”, где нарочно слышна русская речь.

    Порно-сессия снимается в два этапа. Сначала фотосъемка, потом видео. Актеры проигрывают сюжет (если таковой есть) и раздеваются дважды. Я всегда думал, что оба типа съемок делаются за раз. Вот актеры двигаются, снимают видео, потом хлоп – замерли, щелкает фотоаппарат.

    Оказалось – нет. В принципе, логично, ведь для фото нужнен другой свет и ракурсы.

    Во время фотосессии актеры-мужчины не кончают, потому что берегут потенциал для видео. Для фото используют искусственную сперму. Мажут актрису, и норм, не докажешь. Есть еще хитрость. Предположим, на фото должно быть видно, как струя спермы летит актрисе в рот. На камеру это не поймаешь, актер не робот-автомат. Поэтому он держит маленький шприц с той же искусственной спермой позади члена. На раз-два-три одновременно брызгают и снимают.

    Есть миф о том, что порно-фотографии долго фотошопят. Это неправда. Фотографий так много, что их только пропускают через пакетную обработку. Поэтому свет и ракурсы должны быть правильными сразу.

    По словам актрис, искусственная сперма по вкусу как зубная паста. О ней я читал забавные вещи. Ее делают из порошковой смеси J-Lube. Если добавить воды и нагреть в микроволновке, порошок станет удивительно липкой слизью. Его используют для совокупления скота (коней, лошадей) или в фильмах ужасов (чужой, гиганские насекомые).

    Для анальных сцен актрисы пользуются лидокоиновым спреем, чтобы снизить чувсвительность. Лидокаин раньше использовался как локальное обезболивающее в зубных клиниках.

    Перед началом съемок актеров фотографируют с паспортом и свежим номером местной газеты. Это доказывает, что фотография сделана не раньше даты, указанной на газете.

    В основном порнографию делают в Лос-Анджелесе и районах, например, Сан-Фернандо (та самая Силиконовая, а не Кремниевая долина), Канаде и Венгрии. Будапешт – единая точка сбора, куда переправляют девушек из стран бывшего СССР.

    Пиарщики поощрают актрис вести микроблоги и быть активными в соцсетях. Нужно, чтобы актриса выглядела в сети так же, как на съемках, т.е. мечтала о тройных проникновениях, вибраторах размером с биту и т.д.

    Почти у всех актрис есть личная жинь, бойфренды. Чаще всего они знают, чем занимается их подружки. Одни не парятся по этому поводу – это бизнес, игра на камеру. Другие ставят условия – снимайся, но если начнем строить серьезные отношения, прекращай.

    Порнография от начала до конца – один сплошной обман.

  • Порефакторили в седьмой раз

    Провели седьмую встречу! И не в подвале, а в баре. Так и будем в дальнейшем.

    Денис Ковалев рассказал про systemd:

    Слайды

    Саша Макаров поделился советами безопасности в PHP:

    Слайды

    Напомню, сообщество тусит в группе Фейсбука. Скоро анонс восьмой встречи. Хотите выступить? Пишите в группу.

  • Кредная карта

    Знакомый говорит – возьми кредитную карту Тинькова. Высокой процент кешбека. Долгий срок гашения задолженности. Всякие акции, бонусы. Удобно. И не только Тиньков, еще РокетБанк и другие конкуренты.

    Не буду. Вот пост-ответ.

    Для обозначения кешбека я буду использовать термин “вознаграждение”. Перый вариант уродский, и не ясно, как писать – через е или э.

    Большое вознаграждение, говорите? Давайте посчитаем.

    Если исключить покупку авиа- и жд-билетов, дорогой техники и прочих дорогих штук, на содержание моей семьи уходит 50 тыс. рубей в месяц. Я оценил эту сумму эмпирически. Когда все по плану, хватает названной суммы, не нужно идти в банк за добавкой. Иногда даже остается излишек.

    Представим, что все 50.000 рублей я буду тратить с кредитной карты какого-нибудь Тинькова. Первым ограничением станет то, что не смогу оплатить коммуналку, потому что лучше Сбербанка ее никто не принимает. Поднес штрих-код, ввел показания, готово. Тиньков работает только с МосГорСветом. Так что мимо. Коммуналка – это значительная статья расходов, особенно зимой. Вычитаю из общей суммы 7000 рублей.

    Кружки и секции. Детский тренер по борьбе принимает только налом. У него с тысячи сдачи нет, какие карточки. Аналогично в бассейне (взрослый и детский абонементы). То же на гимнастике у жены. Вычитаю еще 5 тысяч.

    Летом на улице нас преследуют мелкие, но частые траты. Мороженое, напитки. Аттракционы в парке, сладости, мелочи для детей. Только нал. Вычту еще 5 тысяч.

    Отниму пару тысяч на случайные траты на себя.

    Короче, вот список того, что я могу оплачивать картой – продукты, аптека, бензин. Машины нет, так что остаются первые два на общую сумму около 30.000 рублей.

    Максимальный процент возврата у Тинькова – 2 процента. Посчитаем оптимальный сценарий, когда все покупки попадают под максимальный процент. 2 процента с 30.000 будет 600 рублей. Умножим на 12, получим 7200 в год.

    С ума сойти. Семь тысяч рублей в год. Сто долларов. Что мне делать с этим наваром?

    Ладно, предположим, что все же есть способы пользоваться кредиткой чаще, просто я о них не знаю. Пусть на семью уходит 60 тыс., а с кредитки оплачиваю 50 тыс. Тогда 2 процента за год составит 12 тысяч.

    Тоже копейки. Тысяча в месяц не делает богаче. Ее вообще не заметишь. Тысяча тонет в статистических колебаниях доходов и расходов. Приехал приятель, пошли в кафе, просадили. Или приехал, а ты был в отпуске, не пришел, тысяча осталась.

    Какой интерес банку что-то выплачивать, ведь это прямые убытки? Ответ в том, что убытки компенсируются забывчивостью и недальновидной природой потребителя.

    В банках сидят не дураки, а наоборот, люди, которые хорошо владеют статистикой. И статистика эта доказывает, что единичный случай начисления процентов за пользование деньгами банка выгодней, чем год выплаты вознаграждения.

    Другими словами, целый год вы получали вознаграждение за покупку продуктов и регулярно гасили задолженность до начисления процентов. Но под Новый Год забыли. То ли из-за праздничной суеты, то ли потратили больше, чем смогли возместить. Начали тикать пени, и они больше вознаграждения. Вот и вся логика.

    Мне говорят – нет, у меня календарь выплат с напоминалками, веду учет расходов вплоть до зубочистки, со мной быть такого не может. Но вот что, послушайте. Когда у человека неограниченный доступ к какому-то ресурсу, не злоупотребить им практически невозможно.

    Наливают вам бесплатное пиво – напьетесь. Закачали на ноут миллион сериалов – не сможете работать над личным проектом. Человек так устроен, это еще до нашей эры заметили. Так вот, имея кредит с очень низким дном, загнать себя в яму проще простого. Это опасней бухла – поболел день, и ок. В случае с кредитом проблема может растянуться на несколько лет или вообще изменить жизнь.

    Скажем, кредит карты 90 тысяч, а зарплата бедолаги 40 тысяч. Как он будет себя ограничивать? Планировать траты и выплаты? Не смешите. Чтобы контроллировать себя, нужен очень серьезный потенциал. Учет, мотивация и планирование. Будет ли человек с такими навыками брать кредит? Нет – он просто увидит, что роет себе яму. Поэтому кредит и здравомыслие лежат в разных плоскостях.

    Наконец, нельзя не сказать про то чувство, когда лично накопил на нужную вещь. Сто раз обдумал, взвесил, отверг аналоги и принял твердое решение – да, покупаю. Приду домой и начну пользоваться, не отягощенный долгом. Свободный человек.

    Суммируя:

    1. Вознаграждение за пользование кредитной картой не так велико, как кажется на первый взгляд. Учтите, что не везде вы платите картой.
    2. Начисление процентов на непогашенную задолженность компенсирует вознаграждение.
    3. Чтобы не задолжать банку, требуются самоконтроль. Будет правильней копить самостоятельно.
    4. Вы получите большее удовольствие от распоряжения личными средствами, чем чужими. Деньги будут потрачены мудрее.
  • Тунис

    Напишу основные сведения о Тунисе, где сейчас нахожусь в отпуске.

    Тунис – жаркая страна на континенте Африки. Расположена к югу от Италии, имеет выход к Средиземному морю. Климат жаркий, днем 30-35 градусов, вода теплая, легкий ветер. Почти вся территория – пустыня.

    Тунис – бывшая французкая колония. В стране два официальных языка – арабский и французский. В быту все говорят по-французски. Арабский диалект настолько заполнен французскими словами, что без знания французского ничего не поймешь. Официальные сообщения пишут арабской вязью.

    Большинство населения арабы, встречаются негры. Здесь, на острове Джерба, арабы обижаются, если их так называть. Они именуют себя Джербийцами, жителями гордого острова.

    Джерба – остров к северу от страны. Почти сплошная пустыня, зеленые зоны вокруг побережья выделены под отели, в одном из которых я пишу сейчас эти заметки.

    Пейзаж между отелями куцый, но мне нравится. Руины, купола. Веет пустыней и дикой Африкой. Верблюды!

    Официальная валюта Туниса – динар, равный 2.1 доллара США. Доллары тут тоже любят. Везде можно расплатиться обеими валютами. Если платишь динарами, ценник в долларах просто умножают на два.

    Динар делится на 1000 милимов. Зачем так много? Хватило бы и 100 единиц. Очень понравились монеты. Большие, увесистые как медали. Интересно, что ориентация орла и решки не совпадают. Поворачиваешь монету, а на той стороне криво.

    В прошлом году на континенте случился терракт на пляже, погибло, кажется, 30 человек. В этом году усилили безопасность. Как раз выпал какой-то священный год, и сюда массово поехали евреи-паломники, которых надо защищать. Иначе поедут в другое место.

    За территорией отелей частенько ездят полицейские патрули на мотоциклах. Выглядят очень брутально – негры под 2 метра, дубинки, пистолеты. Когда ехали на автобусе из аэропорта, подкатил патрульный джип и сопровождал почти всю дорогу.

    По-английски почти никто не говорит, разве что служащие отеля, и те немного. Русский понимают только продавцы магазинов и один человек на ресепшене. Не скажу, что это проблема, но возникают трудности, когда нужно попросить какую-то специфичную вещь (мы же с грудным ребенком). Тут начинаются жесты и пантомимы.

    Сообщение РосВбросНадзора об угрозе террактов в Тунисе пока не подтвердились. На Джербе все устроено довольно неплохо. Это первый год, когда Тунис массово принимает туристов из России. Многие решения банально копируются с Турции, где русский сервис возделывался 10 лет. Мы были с сыном в Турции как раз в последее лето до ее закрытия, так что на каждом шаге чувствую турецкий опыт. Для первого года все очень даже на уровне.

    Кормят вкусно. Вода хлорированная, пить нельзя. На весь остров выделена одна труба из Рима. Боюсь представить, что случится, если труба даст сбой.

    Вай-фай только на ресепшене.

    Впервые в жизни посетил Африку! Если что-то упустил, рад ответить в комментариях.

  • Глухота

    Ничто не раздражает так сильно, как глухота окружающих. Когда люди вокруг не замечают или, что хуже, производят шум и хлопают глазами – а че, я привык, мне нормально.

    Плохо, что нормально. Можно притупить реакцию на любой сигнал. Ты осилил, молодец. Только неясно, почему я должен калечить свой организм.

    Звуки и музыка – раздражители. Раздражитель приятен когда нормирован. При переизбытке он переходит негатив, а затем просто в белый шум. У меня ощущение, что люди живут в пространстве сплошного шума, с трудом вытягивая крупицы удовольствий.

    На пляжах без перебоя играет громкая музыка. Зачем? Ни разу не слышал, чтобы кто-то сказал: фу, музыки нет, не пойду. Плейлист длительностью в час крутят по кругу. Почему никто не скажет – включите новое или сверните шарманку? Почему не делают пауз? Послушали час – перерыв полчаса. Это как воду пить без передышки.

    Тихие пляжи официально называются “Quiet area”. Звучит как нонсенс. Quiet должно быть стандартной опцией! Вместо “Quiet area” должны быть “Loud area”. Здесь стой на ушах, а в других местах уважай покой окружающих.

    Или кафе. Я не хожу в кафе, потому что музыка не дает общаться. Посетители садятся за столик и кричат друг другу в ухо. Идиотизм же. Помню, собрались втроем с одногруппниками в одном месте. Полчаса поговорили, и тут выходит ЖИВОЙ СУКА ВОКАЛ и начинает петь.

    Я к администратору – нельзя ли убрать это со сцены? Нет, ему уже заплатили. Хорошо, сколько нужно заплатить, чтобы все-таки убрать музыку. У нас, отвечают, такая услуга не предусмотрена. Из кафе мы ушли.

    Был коллега, который слушал Рогатых Трупоедов (так я называю различный Деш-Треш-Гот-Метал). Уйдет и наушники не выключит. Или зазвенит телефон с подобной мелодией, а он типа занятой и не может взять трубку.

    Помните, как квакала аська в нулевые? На каждую клавишу клац, на отправку – брыц, на ответ – о-о? И были же те, кто часами так общался. Сегодня все по-старому. У людей трещат уведомления, тренькают вайберы-телеграмы, пищат смс.

    У меня телефон почти всегда в беззвучном режиме, даже без вибрации. Уведомления – к черту. На пропущенные вызовы я отвечаю, когда освобожаюсь от дел. Очень редко это оказывается что-то важное.

Страница 52 из 73